Um pedaço da vida.

Na maioria das vezes quando temos alguma decepção, não percebemos que podem ter sido fruto da nossa própria ignorância de criar falsas expectativas.

Infelizmente não há como recebermos sempre o que esperamos das pessoas. Somos opostos, pensamos diferentes, agimos diferente, temos histórias, passados e métodos distintos. E muitas vezes, temos necessidades que acabam por nos levar a conflitos de interesse.

Blábláblá. Não foi a primeira vez e nem será a última. Eu tento me consertar. Um erro de cada vez.

Mas, de qualquer maneira, viver é mesmo decepcionar-se uns com os outros, e até mesmo consigo.

Por isso digo, as expectativas devem ser esquecidas. Como pode-se esperar dos outros aquilo que a eles nós mesmo não podemos dar? Há no que se pensar.

Mais uma de amor.

"O amor é cego, por isso os namorados nunca vêem as tolices que praticam." Shakespeare sabia muito bem o que é o amor quando disse isso. Ficamos tão tolos quando estamos namorando. Mas são tolices tão gostosas de serem feitas. De serem lembradas.

Eu sou uma dessas tolas. Eu sou uma que fica horas sorrindo só por ouvir um "Eu te amo". Eu sou uma que quando ouço/vejo tal nome em algum lugar logo lembro dele e aí me perco em pensamentos. Eu sou uma das que escrevem o nome dele junto a corações em cada folha de caderno. Eu sou uma tola apaixonada que não tem vergonha de gritar aos quatro ventos o quanto o amo. Eu sou uma tola que planeja o meu futuro ao lado dele. Eu sou uma tola que conhece a delícia de assistir um filme em dia frio debaixo das cobertas comendo besteiras com chocolate quente, o prazer de dormir de conchinha, roçando os pés e a troca de cumplicidade, carinho, amor e companheirismo.

E mesmo com todas essas maravilhas tolices que acontecem quando amamos, há quem diga que namorar é perder tempo. Mas nós somos livres para optarmos e mudarmos de idéia. Um dia esses "alguéns" irão ver que apenas desconheciam tal sentimento e que os verdadeiros tolos eram eles. Pois não há nada melhor do que cuidar do outro e ser cuidado por ele, telefonar só para dizer/ouvir "eu te amo", ter uma companhia para ver um filme, ter prazeres por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, não há nada melhor do que ter alguém para amar. Não há nada melhor do que viver um sentimento tão incrível como esse.

O peso das suas palavras.

Eu queria poder ter todas as palavras, as mais belas e com os significados mais diversos possíveis para poder explicar o que eu senti ao receber aquele abraço. No início pode ser que eu tenha me mostrado desinteressada, talvez pela sua distância do dia-a-dia ou até mesmo pelo nível de álcool que você bebeu, mas ao vê-lo realmente sentido e emocionado por me dar aquele abraço ou por outro motivo que eu ainda não sei, eu quebrei a "barreira" que nos faz ficar distantes e o retribui de uma maneira um tanto desajeitada. Sua respiração falha de alguma forma tentava inalar o meu cheiro, mas logo as lágrimas impediram que continuasse com tal ato. Aos poucos mesmo com dificuldade, algumas palavras eram sussurradas. Algumas sem sentido, já outras conseguiram me derrubar emocionalmente. Para quem desconhece o que sentimos e até mesmo o nosso dia-a-dia, irá nos julgar, dirão que parecemos duas crianças aos prantos e sem motivo algum. Mal sabem eles...
Ter ouvido esse "eu amo você" talvez tenha mudado minha concepção em todos os aspectos. Talvez eu realmente o decepcione bastante e esse seja o motivo de tudo. Talvez o dia-a-dia conturbado de ambos seja o culpado de tudo. Talvez você, ou até mesmo, eu. Talvez.
Mas a verdade é que não podemos dar culpa em nada e nem mesmo em ninguém, pois somente NÓS é que somos o culpado. Só nós podemos modificar isso. O passado é o único que não pode ser modificado, infelizmente. Mas nós podemos começar a agir agora, mudar o nosso presente e construir um futuro diferente, pois eu sinto sua falta, e sei que você também sente a minha.

Talvez...

Varinha de condão.

São diversas as definições atribuídas ao Amor. Por exemplo, na nossa língua portuguesa a palavra presta-se a múltiplos significados. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. Mas o conceito mais popular do amor envolve de uma maneira generalizada a formação de um vínculo emocional com alguém, ou até mesmo com algum objeto.

Pode-se dizer que o Amor ensina a generosidade. Amar é ceder o favorito, a vida, o futuro. É oferecer a metade do lanche, do armário, da cama, da água, da luz, do banho, da mesa, da folha... É oferecer até mesmo o que ainda nem conheceu. É um modo de viver amplo, que gradualmente é conquistado, à medida que se desenvolve a capacidade de abandonar mais o si e ir ao encontro do outro, em uma atitude de zelo, atenção, respeito e confiança.

Sentimento que nos faz ir bem fundo e quando lá chegamos percebemos que afinal nem tudo é o que parece. É preciso amar o “inútil”, pois é nele que esta a beleza. Criar borboletas sem pensar em comê-las, plantar roseiras sem pensar em colher rosa, escrever sem pensar se os outros vão gostar, fazer coisas assim sem esperar nada em troca.

Amor Fraternal.

Pode-se dizer que o Amor ensina a generosidade. Amar é ceder o favorito, o futuro, a vida. É oferecer a metade da comida, da cama, da água, da luz, do banho, da mesa... É oferecer até mesmo o que ainda nem conheceu. É um modo de viver amplo, que gradualmente é conquistado, à medida que se desenvolve a capacidade de abandonar mais o si e ir ao encontro do outro, em uma atitude de zelo, atenção, respeito e confiança.

Existem pessoas em nossas vidas que nos deixam felizes pelo simples fato de terem cruzado o nosso caminho. Algumas percorrem um caminho ao nosso lado, vendo muitas coisas passarem, mas outras apenas vemos entre um passo e outro.

Ao nascer, nossos primeiros amigos são os nossos pais, que nos mostram a vida. Depois vem o irmão, com quem aprendemos a crescer e compartilhar nossos momentos. Aos poucos passamos a conhecer o resto da família, qual sempre desejamos o bem. Mas o destino nos prega uma peça e nos apresenta outros amigos, quais nunca imaginávamos que iam cruzar o nosso caminho e permanecer no mesmo por tanto tempo. Alguns desses denominados amigos do coração, do peito ou até mesmo irmãos de alma. São sinceros e verdadeiros. Sabem quando não estamos bem e o que fazer para nos alegrar. Sabem nos amar.

Mas há também aqueles amigos por um curto tempo, talvez de umas férias ou mesmo de um dia. Eles costumam colocar muitos sorrisos na nossa face durante o tempo que estão por perto, e é indispensável afirmar que muitos deles deixam lembranças inesquecíveis.

O tempo passa, os dias se vão, e perdemos alguns de nossos amigos, mas o que nos deixa feliz é saber que os nossos amigos de verdade iram continuar por perto estejam eles onde estiverem sempre alimentando nossa raiz com alegria. Seja por foto, lembranças ou por curtos momentos.

Agora, terás de provar que nossa amizade vale à pena. Se acertares, o que duvido, sairemos bem. Mas, se errares, já não tenho tanta certeza. Pois, por inúmeras vezes ao pensar em ti abstive de sorrir.

Isso está me atormentando. Sei que nessa noite alguém está vinvendo mais que eu. E eu vou ficar dentro desse quarto, tentando estudar alguma coisa ou quem sabe ouvindo o som da vida. Vou escutá-lo até que o sono me abrace.

Já no primeiro dia do mês.

Está ventando, mas isso quase não é percebido. Ouço o som da televisão ligada no outro quarto e a vozinha de meu vizinho pequeno que repete a música de um desenho animado. Lá fora alguns bichos gritam a sua despreocupação e tudo é calmo, ameno dentro dessa casa - até agora pelo menos. Parece que tudo está fechado e protegido por uma redoma de vidro e o vento torna os movimentos ainda mais lentos; mas não há calma dentro de mim. É como se tivesse um bicho roendo a minha alma, e de uma maneira tão... imperceptível que até parece suave - mas eu sinto a dor. Não estou mal e também não estou bem, a coisa preocupante é exatamente essa. É que eu "não estou". Mas tentarei me reencontrar.

Quinta qualquer.

“Então eu te disse que o que me doíam essas esperas, esses chamados que não vinham e quando vinham sempre e nunca traziam nem a palavra e às vezes nem a pessoa exatas. E que eu me recriminava por estar sempre esperando que nada fosse como eu esperava, ainda que soubesse.”

As pessoas realmente são surpreendentes. E quando eu acho que sou a única a sentir, pensar e ver certas coisas, sou surpreendida mais uma vez. E acho que textos já feitos são capaz de expressar melhor tudo isso.

Moon.

Sempre me criticam - mesmo que apenas com um olhar ou um balançar negativo da cabeça - quando eu falo da lua. Mas ainda sim eu acho que tem dias que a lua te diz coisas. Eu acho que a cada dia que passa ela fica mais linda e admirável. Mesmo ela sendo vista apenas para algumas pessoas como o único satélite natural da Terra, eu à vejo com outros olhos.

Uma simples saudade que você vai sentir,

Uma simples certeza.

Alguém que não é como você.

Já cansei. Você só sabe botar banca de garoto esperto. Sempre me dizendo o que é certo, mas eu não deveria lhe escutar. São apenas conceitos teus. E os meus? Onde ficam?

Você sempre fala mais do que pode sentir, já percebeu? Quantas vezes eu deixei de fazer o que fosse para lhe atender? Inúmeras vezes, não? Já percebeu que estou sempre contigo, tentando dar toda a minha atenção à ti e o que eu ganho em troca? Cobranças? Ou será que nem percebeu? Puff! Isso chega a ser até engraçado.

Eu sei que amigos servem para isso, para ajudar sem esperar nada em troca, mas não é qualquer um que aguenta ser feito de idiota. Nem ao menos eu - ou não por muito tempo.

Quer saber? Esquece. Isso tudo não está adiantando de nada, e acho até que nunca irá adiantar de algo. Por isso tenho receio do futuro. Mesmo. Não quero passar de novo por tudo aquilo.

E agora que eu já cansei de ser mais uma carta no baralho, eu digo "meu amor" é o caralho.

Minha maior saudade.

Sendo dominada por estranhos sentimentos. Um mix de sensações.

Caminhando sempre sem um destino certo, nós íamos e voltávamos. As horas passavam tão rápido e de uma forma tão imperceptível. Era incrível. Absolutamente agradável. E mesmo apesar daquilo misturar todos os meus pensamentos e sentimentos e tornar tudo um tanto mais confuso, eu adorava.

Talvez fosse até o momento mais esperado do meu dia. A razão de eu ir dormir com um sorriso largo. E tudo aquilo que me angustiava - apesar de por apenas por um curto momento - eu esquecia rápido.

E em pouco tempo, tudo o que eu mais almejava era te ter ao meu lado o tempo inteiro.

Mesmo agora sabendo especificamente o que desejo, tudo está mais claro e entendido. Ainda o mesmo, mas desta vez apesar de não tão diferente de outrora, com uma intenção mais formada.

E caminhando por aí, eu olho em volta e vejo pegadas. E percebo que a minha saudade é você. Uma saudade constante. Talvez sem motivo, pois ainda o vejo. Sempre o vejo. Mas ainda sim é diferente. Pois as suas costas quando nos despedimos da última vez, ainda estão na minha mente.

E de todos os bens facultados pela vida para nós como meio de alcançar a felicidade,
o verdadeiro amor, seja ele qual for, é de longe o MAIOR.

I knew I was only fifteen
But I thought I loved her
And it'd last forever.

Errei em pensar?

Sábado a noite.

(Textos do meu antigo blog, resolvi repostar.)

A casa estava fria. Era sábado ao anoitecer mas eu estava trancada em casa e não me arrumando pra sair. Entrei no meu quarto e peguei o meu ursinho e o abracei. Era ele que iria passar a noite comigo.
Fui até lá fora e dei uma olhada na rua, não havia ninguém, apenas a lua clariando e rapidamente voltei para dentro de casa. A porta se fechou como uma despedida para a rua, mas a porta sempre se fechava assim. Ela se fechou com um som abafado e rouco. Mas era sempre assim que ela se fechava. Um som que parecia o adeus de um condenado. Mas a porta simplesmente se fechara e ela sempre se fechara assim. Todos os dias se fechava assim.
Abrir o armário, pegar um miojo, botar no fogo e esperar. A miojo estava bom. Estava realmente bom, embora tenha ficado quase a metade no prato. Havia derramado alguns pingos de caldo no ursinho e pensei em pedir-me desculpas por isso. Sorri com esse pensamento. Acho que sorri. Devo ter sorrido. Era só um ursinho. Busquei no silêncio da cozinha algum inseto mas eles já haviam todos adormecido para a manhã de domingo. Então eu falei em voz alta. Precisava ouvir alguma coisa e falei em voz alta. Foi só uma frase banal. Se houvesse alguém perto diria que eu estava ficando doida. Eu sorriria. Mas não havia ninguém. Eu podia dizer o que quisesse. Não havia ninguém para me ouvir. Eu podia rolar no chão, ficar nua, arrancar os cabelos, gemer, chorar, soluçar, perder a fala, não havia ninguém para me ver. Ninguém podia me ouvir. Não havia ninguém. Eu podia até morrer.

Quase um ano.

Segunda-feira, 18 de agosto de 2008.

"A visão tomada pela quietude
Congelado no tempo
Uma única lágrima desenha uma linha."

Diversas formas.

"Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinhos,

Há pessoas que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!"

- Machado de Assis

Tudo depende da maneira que você encherga. Se as coisas são bonitas para os outros e nem tanto para você, procure analisá-las em um outro angulo, as vezes melhora a fotografia.

Quantas vezes mais irá se repetir?

Fere de leve e esquece. Somente se repete. A mesma coisa cem mil vezes. Nada convém.

Mas já foi dito que a expectativa proporciona a decepção. Mas ainda não aprendi. Tenho que exigir mais de mim e esperar quase nada dos outros. Assim, evitarei aborrecimentos.

Quanto tempo? [2]

Saudade disso, desse, daquele... Um sentimento tão profundo, inseplicável, inigualável... Algo ruim, mas ao mesmo tempo bom. Um paradoxo.
Quando irei te ver novamente?

"Hero"

Fulge como as estrelas lá do céu. Eu diria até que ele é a minha.

Confusão.

Dizem que eu sou aluada demais. Mas o que querem de mim? Que eu pare de viver o presente e passe a viver o futuro antes mesmo de ele chegar?
Esperam que eu me torne uma executiva, me case e seja "feliz para sempre"? Qual é o problema de todos? Eu posso ser um tanto aluada, mas ainda vivo a realidade - infelizmente. Essa história de "felizes para sempre" já está manjada demais para mim.
Só quero um pouco de paz. Deixem-me viver o AGORA.

2h36 pm.

"-Você tem um cigarro?
-Estou tentando parar de fumar.
-Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
-Você tem uma coisa nas mãos agora.
-Eu?
-Eu."

Pensar em todos os meus planos e em minhas expectativas para o futuro - apesar de serem mínimas - muitas vezes me abstém de sorrir. Pode parecer fraqueza, mas um romance seria válido. Mas que seja, é apenas uma frustração.

Dixon e Silver.

- Não! Não chega perto de mim. Tudo fazia sentido, mas agora não faz. Tudo era tão bom, mas agora está tão escuro. Está tão escuro aqui. É sempre, sempre escuro! Estou tão confusa. Eu não sei o que está acontecendo.
- Escute, eu entendo. Entendo! Tudo era tão bom pra você, e agora parece que o mundo está desmorando à sua volta! Tudo fazia sentido e agora não faz, mas está tudo bem, Silver. Eu sei o que você está passando, porque minha mãe costumava passar por esta mesma coisa. Alguns dias, ela estava bem feliz, ela nem podia se conter. Tipo, um dia ela foi me buscar na escola. Só apareceu no meio do dia e me pegou na escola. Disse que estávamos indo à Disneylândia. Mas ela não estava feliz. Na hora que chegamos lá, ela estava triste confusa. Acabamos não saindo do quarto do hotel. E isso é como ela era. Altos e baixos, altos e baixos. Mas não era culpa dela. Ela só precisava de ajuda, Silver. Está tudo bem, certo? Estou aqui. E eu vou te ajudar a conseguir ajuda. Tudo bem? Tudo vai ficar bem.

E era só isso que ela precisava ouvir. Nada mais lhe confortaria do que aquelas palavras que foram proferidas por ele.







Where is my hero?

"Fizeram acreditar", mas eu não vou.

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

John Lennon.

Algumas coisas guardamos somente para nós, dentro de si, no intuito de não machucar nenhum outro alguém. É para nós toda a verdade que guardamos, aquilo que nos irrita e incomoda. Pois a verdade nem sempre é capaz de mudar as pessoas. Ela machuca. Talvez a vida ensine, e com as conseqüências dos atos, aprenda. Ninguém tem o direito de julgar - até quando achamos que temos moral bastante para isso -. Mas é mal achar, falar, e sentir? Somos omissos. Escondemos o que sentimos por medo, negligência ou paz. Buscando sempre a paz do meio. E a paz de dentro? A leveza, liberdade, o entendimento? Quem trará?

Amor sozinho.

Faz algum tempo que não trocamos nenhuma palavra. Depois de tantas: sentidas, banais, e mútuas. Foram segredos compartilhados, medo, esperança, e alegria. Mas como sempre acontece, alguém amou mais, decepcionou-se mais. Talvez por isso o cansaço chegou e acabou com aquilo que ambos hoje sentem falta. E porque não retomar? Tentar viver como antes? Seus motivos eu não sei - talvez nem você. Os meus? Eu não quero mais escutar tudo o que você joga na minha cara, quando não cedo as tuas vontades. Eu não quero de novo me sentir culpada, e ter de pensar 325469 mil vezes antes de dizer palavras que possam te magoar. Parece que tudo tem que ser da maneira que te satisfaz, e assim você esquece que o amor sozinho, não pode ser amor.

Fatos.

Os fatos concluídos dias atrás foram besteiras. Eu contei demais com a minha visão, totalmente periférica, detalhada e incompleta - cega. Esses dias pude formular comparações ainda mais bobas sobre tudo que eu havia pensado. Uma pessoa me disse que só dói se você pensar nos motivos do caos, e talvez ela estivesse quase totalmente correta. Mas não lembrar as razões, praticamente ignorando-as é a mesma coisa que cair várias vezes - não aprendendo como andar sem os tropeços. Nós temos que lembrar de esquecer o esquecimento, pois só nos traz mais chances de implosões. Nós precisamos da dor para encarar a realidade, e disso eu tenho certeza.

Dias difíceis.

Às vezes, temos que seguir caminhos compridos e viver dias pesados demais. Mas no fim, tudo passa.

A vida.

Um abraço, um beijo, um afago, um bom dia de toda manhã, um jantar, o vento no rosto, um sorriso, uma boa lembrança, um bom amigo, um filme, café, praia, festa, cantar, gritar, rir, chorar, comemorar... Tão simples né? Tão simples, porém TÃO necessário. Mas tão esquecido pela rotina, pelos maus dias. Ninguém mais hoje em dia dá o devido valor às coisas mais simples... Preguiça? Eu diria que a palavra certa é acomodação. Há uma solução para isso, uma bem simples. É só olhar em volta e perceber o quanto essas "besteiras" são maravilhosas. Ver que existem tantas coisas boas no mundo, e sobretudo, ter vontade de olhar, te conhecer, de descobrir. Eu diria aproveitar. Crer. Sentir. Aceitar. Perceber. Sonhar. AMAR. Amar o mundo, amar o café quentinho, a noite, o dia, o canto dos pássaros, o valor de um simples abraço. Amar a vida. Amar o viver.


E mais uma vez estou me contradizendo? Pra ser bem sincera, não. No fundo... Bem no fundo eu amo a vida. Apesar dos pesares.

Seu abraço conforta-me mais do que qualquer palavra.

R.♥

Nenhuma dose mais, porfavor.

E eu estava ali, no meio de tantas pessoas falando alto, conversando e se divertindo. Sim, eu estava me sentindo completamente sozinha. Apenas tentando pensar em algo pra fazer, tentando pensar em alguma coisa, qualquer coisa iria servir. Mas eu sabia que não estava funcionando. Porque aquilo era tudo que estava em minha mente. Aquilo foi o suficiente para deixar o resto para trás. Eu não pretendia ir tão longe como fui. Eu não pretendia sentir o que senti. Tudo bem, eu nem sei o que senti. Foi diferente, foi novo. E você não pretendia me corresponder, mas eu sei que correspondeu. Sentada aqui, tentando me convencer de que nem é uma coisa e nem é outra, mas quanto mais eu penso, menos eu acredito em mim. Sentimento novo, sentimento diferente. Bom, mas nem tanto. Eu sei que não foi a coisa mais inteligente a se fazer, simplesmente parece que nós não conseguimos fazer nada certo. Mas com os erros nós aprendemos não é? E creio que com esse não foi diferente. Aprendemos à resolvê-lo e tirar uma boa "lição" disso. Isso é bom, é muito bom. Acho até que ganhei mais intimidade, proximidade. Você é diferente (isso não é novidade, eu sempre soube), requer uma atenção especial, apesar de não ser intencionamente. E então eu percebi isso, e acho que agora aprendi. Espero que você também, porque viver essa experiência para depois aprender não foi legal, assim como quase nunca é.

Baby, won't you hold my hand? (alonelyseptember)

Totalmente (ou quase).

As vezes acho que ninguém percebe nada. Sou imperceptível?

E agora?

Sem certezas. Apenas seguindo a razão. Ou eu estou seguindo o coração? Não sei, e nem faço questão de saber. Procuro por respostas. Palavras... Palavras e nenhuma concreta afirmação. E como fica o futuro? Eu não quero ficar aqui. Justamente porque a cada minuto, eu me prendo mais a alguém. Isso não é certo. Dependência é sinal de carência. Carência é para os fracos. Não que eu tenha sido forte em algum dia da minha vida. Acho que de fato sou fraca, mas tudo bem. Uma dor... Um corte por vidro ou outro objeto qualquer... Alguma coisa que eu pudesse me preocupar, só pra tirar besteiras do pensamento. E eu já estaria feliz. Eu tenho que ir. E não, não é ir pra cama. Não hoje.

Fádiga mental

Desgasto físico e emocional.
Só peço um pouco de paz e descanso, porfavor.

Um outro ângulo.

Caso complicado esse das pessoas. Passo o dia inteiro analisando, observando... Cada detalhes é extremamente importante para aprender um pouco mais sobre os outros, já que sobre mim eu não consigo. E ai, me pergunto: Será que alguém observa as pessoas como eu?

E um dia me perguntaram por que eu só posto coisas tristes.
Eu tentei, mas é que é impossível escrever algo quando se está feliz. Impossível.

Um motivo para enxergar de outra maneira.

Me impressiona a minha capacidade de ser tão injusta, hipócrita e extremamente egoísta em alguns momentos. Julgo os outros mas na verdade deveria olhar mais para mim e para os meus atos. Fico sempre à espera de sentimentos, carinho e atenção de outras pessoas sem notar o quanto isso é ridículo.
Como posso esperar carinho recíproco se nada o faço para isso? Se eu mesma não os ofereço.
Não, não posso esperar mais das outras pessoas. Não posso mais criar certas expectativas.

Nota1: Ele não esperava nada, mas mesmo assim me sinto culpada. Espero que ele me desculpe, mesmo de uma forma inconsciente.

Frustração

Ser humano.

N/CM [2]

Dói absurdamente.
Não como antes e nem pelos motivos de outrora, mas ainda sim dói.

Aqui onde nada acontece.

Odeio me sentir assim, odeio ficar ansiosa, odeio essa minha maldita mudança de humor repentina, odeio ter que ficar na expectativa de que algo mude essa rotina, odeio ficar imaginando se um dia vou ter alguém pra deitar no colo, num frio de chuva, com o vento batendo de leve sobre meu rosto. Odeio até ter esse escudo que fiz contra as pessoas, odeio ter de tratá-las mal muitas vezes somente para me "proteger". Odeio saber que não há ninguém que eu possa chamar de meu. Odeio sentir falta de um abraço no meio do dia, odeio saber que ninguém vai me ligar desejando boa noite, e se preocupar se eu ainda estou bem, odeio esperar e saber que isso não vai mudar nada, ninguém sabe como vai ser o amanhã, eu tenho expectativas, eu queria ter algo concreto, na verdade eu só queria alguém ao meu lado. E todos essas coisas que eu odeio, são por elas que eu acordo todo dia, se você não tiver expectativas para ser feliz, você não tem nada.

Felicidade

Alguns não acreditam no conceito de felicidade. Dizem que é tudo uma utopia.
Mas há quem diga que numa linha modulada com diversos fatores a felicidade é atingível.
A idade, os desejos e sonhos, a própria perspectiva do Eu e dos Outros é condicionante. A felicidade acontece àqueles que têm predisposição e capacidade de apreciar e gozar os momentos bons da vida.
Porém, os que não acreditam nos conceitos de felicidade, acham que andamos todos à procura de uma coisa que não existe. Concluindo que é uma utopia que se vende ao desbarato.

Mas, será que a felicidade é mesmo uma utopia?

Não há discussão

Um dia me disseram: você ama rejeitando, abraça se afastando, sorri se escondendo e afirma perguntando.

N/CM

Me lembrara de cada momento ao teu lado, um misto de sensações maravilhosas e inexplicáveis se passavam minha mente. É, mais uma vez me peguei a pensar em você. Veio-me também a lembrança que você estava longe naquele exato momento e eu nao pude sentir o teu cheiro, tocar a tua mão, ouvir a tua risada ou ao menos ver os teus olhos.

You really broke my heart.

Raiva, pessoas, amor.

De que adianta viver pelas pessoas? A maioria, por mais que se importe comigo, por mais que queira me ver bem, nunca vai saber o que realmente se passa pela minha cabeça, e muitas vezes por isso elas acabam me magoando, e eu acabo as magoando também. Tentem entender.
As pessoas dizem estar ao seu lado, mas na verdade só você mesmo está do seu lado realmente. E embora isso possa parecer egoísta, é verdade. Já parou para pensar em quantas pessoas te entendem a cada detalhe? Os mínimos? Aqueles que você nunca contou para ninguém? E ai, a única pessoa que você encontrou foi você mesmo.
Eu sinto raiva de mim por isso. Principalmente por só me preocupar com os outros. Principalmente pelo amor. Por amar quem não me ama, e por ouvir algo que só me fez ficar pior. Por me magoar facilmente, mas também perdoar tão facilmente.
Me magoaram uma vez, me magoaram duas, três... Quem será o próximo a me magoar? E por quanto tempo vou estar ao lado dessas pessoas, fingindo não estar magoada com elas? Até porque isso é coisa minha, eu não vou falar para ninguém, e vou ficar sofrendo.
Prefiro não falar e sofrer, a falar e me ver mais presa ainda a tudo.

No matter.

Só você, de uma maneira bem estranha, me fez notar que aquela bendita frase está absolutamente correta. De fato, não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente não se importam.

What If

E se ninguém gostar de mim? E se eu não suceder? E se eu der tudo o que eu tenho e eles ainda não ficarem satisfeitos? E se eu não chegar a lugar nenhum? E se eu for um fracasso?
E se ele não gostar de mim? E se eu não for o tipo dele? E se todos os garotos que gostarem de mim não forem o tipo que eu gosto? E se eu encontrar o garoto certo e estragar tudo?
E se eles não gostarem de mim? E se eles acharem que eu sou uma piada? E se eles terminarem me apunhalando nas costas?
Eu vou continuar tentando.
Fracassar só me faz querer mais. Eu vou continuar a tentar e cada vez mais forte que antes.
Eu não posso viver a vida sempre preocupado com "e se...", porque se eu morrer amanhã eu não vou nem ter vivido.

Por quê?

Por que dói tanto? e dói só em mim podia doer um pouco em você.
Só para não ser tão injusto.

Quanto tempo?

Contando com hoje, nem sei quantos dias fazem que não lhe vejo. E eu não sei o que sinto, no momento, eu não sei SE sinto. Eu sei que sinto e sempre vou sentir, uma necessidade imensa de te ver, para que meus dias tenham um bom andamento. Mas o que sentir, quando sua razão de sorrir não aparece? Não existe resposta, eu acho. Fico aqui sentada, completamente sozinha ou até com várias pessoas ao meu redor, pensando em algo para fazer, qualquer coisa, pra me impedir de pensar em você, sem saber se estou dormindo, sem saber se por acaso alguém me beliscar irá doer. Será que já se sentiu assim? Sentindo nada? É ruim, espero que não.

Anjo ou demônio?

Sentia-me tão pequena em um mundo tão grande, porém, perante tuas ações me encontrei e achei o conforto do qual eu procurava. Foi uma longa caminhada, foram grandes barreiras enfrentadas e diversas tentativas para minha descoberta. Foi estranho, confuso. Era difícil de acreditar, mas eu havia encontrado o que eu tanto havia desejado. Era você ou era um anjo? Era uma dúvida.
Eu te fitei e assim continuei desde o primeiro momento. Analisei cada traço de seu rosto, cada movimento de seu corpo. Não sabia qual parte mais gostava. Se era a boca, o cheiro, os braços ou o abraço. Não sabia se desviava ou encarava. Enfrentei. Encarei e me perdi. Perdi-me.

E ainda estou perdida.

Eram olhos de anjos que mesmo sem movimentar um centímetro dos lábios me conquistaram. Sim, bastou um olhar para eu me apaixonar.

Pleonasmo

Tênis com o cadarço desamarrado, casaco escuro e cabelo fora do padrão. A criatura passou a roleta, se aproximou cerca de 90 centimetros e em poucos segundos: parou, analisou, recuo assustada.
Quando estranhos nos acham estranhos, não é estranho?

Pensamento idiota (último tempo)

Quem disse que pobreza não significa desonestidade? E quem diria que eu fosse pensar em tal bobagem ao fazer uma detestável redação? Mas realmente, algumas vezes, e para algumas pessoas, significa SIM. Porém, depende para que significado está aplicado às palavras e da forma em que as mesmas são interpretadas. Mas é completamente incrível a quantidade de pessoas que são pobres dessa forma. Que tem uma enorme ignorância sobre a honestidade e que não dão a mínima para os sentimentos dos outros, e até mesmo para os próprios. Eu sempre quis entender o motivo delas agirem de tal forma, com tanta hipocrisia com os outros, e confesso, que nessa busca eu apenas "conquistei" mais e mais dúvidas. Mas a culpa não é apenas da hipocrisia e ignorância dessas pessoas. A pobreza também interfere. Sempre interferiu em todos os aspectos, e não é por ser a pobreza de sentimentos, de caráter ou por uma má índole que elas devem ser ignoradas. Não mesmo. Porque quando menos esperarmos, podemos ser atingidos por pessoas desse tipo. E não é fácil lidar com essas pessoas. Não é mesmo.
Só eu sei.

O amor.

Esse é o meu lamento. Detesto te amar de tal forma, e vejo você com outras garotas, então fico tentando esconder a minha dor ao ver-te.
Você tem atrapalhado bastante as minhas noites. Você diz péssimas coisas nos piores momentos e vai embora sempre quando não deveria ir. E do mesmo jeito eu consigo "perdoá-lo". Quero sentir tua mão na minha, mas teus olhos permanecem desfocados quanto a isso. E quando não os ficam não me olha da forma que eu gostaria. E eu tenho tentado me manter fria com você todo esse tempo, desde o primeiro dia do meu descobrimento. Tentativas falhas.

Dúvida

Eu sempre fui do tipo de menina que se esconde atrás do capuz preto, a menina que tem medo de fazer o dizer, com medo de machucar os outros, fazendo machucar a si mesma. Mas há momentos que eu paro pra refletir, se eu realmente faria falta, se alguém notaria se eu sumisse.

Antes do tempo

Um dia como ontem, chorei como amanhã.
Um dia como hoje, o inverso do amanhã.
O mundo parou.

Intimidade

Eu olhava para a boca porque a boca não tinha olhos.

Você não se importa.

Eu me esforçava para esquecer e você nem mesmo sabia. Preferi guardar a dor só pra mim por não ser tudo aquilo que você queria. E aqui dentro de mim por um longo tempo o fogo morou. E hoje, ao te confessar, acho que a chuva o apagou. Mas onde vai dar essa dor? Essa chuva insiste em me ferir e você não esta nem aí.

Significado.

Ansiedade é quando sempre faltam muitos minutos para o que quer que seja.

Vida ou morte?

Os aspectos da vida, em geral, me deprimem profundamente. Uns riem, outros choram. Uns vivem, outros apenas tentam.
É por isso que eu ainda penso que a única beleza da vida está no fato de que um dia morreremos.